Up: 9.5

Sobre todo al inicio de la peli, muestran en forma magistral como dos niños con el mismo sueño, se casan y pasan los años sin poder cumplir tal sueño... incluso la doña muere sin lograr el ansiado viaje. Es por esa razón que el Don decide cumplir con el sueño de los dos en honor de su fallecida esposa, le pone globos a su casa.... y a volar por su sueño!!

Una noche en el museo 2: 5!

Que bueno que sólo la renté.... sobre todo por mijo q andaba insistente, pero aparte q la uno estuvo fatal, pos imagínense... es una mala copia de la anterior. Totalmente predecible y aburrida.

La era del hielo 3: 10 !

Que las segundas partes nunca fueron mejores... mentira... y la tercera... excelente! Calidad de historia, animación, guión, libreto, todo... imperdible... y aparecen nuevos y divertidos personajes.

La vimos en 3D y se ve de pocam...

Otra vez 17: 9

Como he comentado antes, en las comedias en donde siempre se forza los finales felices, pues es dificil llevar la historia adecuadamente. El verdadero mensaje en esta película es que aunque tratemos o logremos -como sucedió en esta historia-, retroceder el tiempo para volver a vivir y tal vez corregir cosas, siempre la vida nos da una lección.

En este caso el protagonista siente que perdió su gran futuro como basquetbolista al casarse prematuramente al quedar embarazada la novia, y le dieron chance de volver a vivir y corregir, y descubrió las cosas buenas que no había visto...

Transformes 2: 6

Aunque mijo taba totalmente alucinado, esta peli no tiene nada que agradecerle: peleas y más peleas entre estridentes robots convertibles y frases y escenas de halago pa los gringos.

Chistes clásicos !!!

El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para
Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con
la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas daban la
misma respuesta, por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y le
pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se desposa
con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No mames, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito...¡,
¡Pene... el del Lobo!!

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué
color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna
vez
no acabaras primero!!!

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros
como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos
lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema:
todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van
a
hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le
decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar
con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis
amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Por qué
molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,
Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos
que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una
pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me
encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo
humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado,
la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo
está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el
anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.


PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el
me
dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y trasero deforme... por favor, responde este mensaje
para saber que estas bien.

HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se orinan de la risa.

PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
miembro gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi...

SABER

¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana
pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía
super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una
señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
Hic!.......Mi Negra me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... Y por que no?'
La negra contesto: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA !

Ya ni de payaso.

En los últimos días ha aparecido un comercial en radio y televisión cuyo diálogo, a continuación se reproduce:

SEÑORA 1.- Mi hijo ENLOQUECIÓ, no encontró cupo en la Prepa y tampoco trabajo.
SEÑORA 2.- ¡Que barbaridad!
JOVEN.- Jefaaaaa….ya me voy a ganar algo, AUNQUE SEA DE PAYASO.

Señor Andrés Manuel López Obrador.
Señores del Partido del Trabajo que firman este comercial:

Con el debido respeto, me permito hacer las siguientes observaciones:

PRIMERA. …. No se necesita ENLOQUECER para ser payaso, generalmente los que hacemos reír es porque tomamos nuestro trabajo muy en serio.

SEGUNDA. … Esos de AUNQUE SEA, disculpen ustedes pero no cualquiera es payaso, ni cualquiera realiza los malabares que efectúa el joven que aparece en el comercial. Para hacerlo se necesita amar la profesión y tener la habilidad, constancia y practica … cosa que a ustedes, como políticos les hace mucha falta.

TERCERA.- Creo que sería de mayor aceptación popular algo que el joven mencione como: “Jefaaa, ya me voy a inscribir aunque sea en un partido político a ver si la hago y salimos de pobres”. De esa manera sería más coherente la frase “Mi hijo enloqueció” y verdaderamente esa familia saldría de pobres, además de que es más indigno, en estos tiempos ser político, que ser payaso; pues hasta la fecha no he sabido de payasos acusados de estar aliados al narcotráfico, que exploten al pueblo, que lo engañen o que sean corruptos, es más, los payasos NO menospreciamos nuestro oficio como Ustedes lo hacen con el gremio que represento… EL DE LOS PAYASOS:

Y por último Señor López Obrador y gente del P. T., termina su comercial diciendo: “estaríamos mejor con López Obrador…. Permítanme que lo dude, porque hasta la fecha el gobierno perredista del D.F., ha detenido a varios de los que trabajamos – si, trabajamos – en el Zócalo del D.F., como artistas urbanos por no tener permiso para pedir monedas como payasos y nos cobran multas que van hasta los $ 560.00. Y eso nadie me lo cuenta, se los digo porque lo he vivido ya que soy artista urbano, así que con López Obrador y los suyos … YA NI DE PAYASO.

YA NI DE PAYASO.
POR: Pablo Farid
Payaso urbano