Idóneo.

Era el 13 de agosto de 2014, regresamos mi familia y yo de un viaje a Mérida, Peto y Dziuché, de consultas médicas y visita a parientes. Al llegar y después de desempacar, mi cel avisó que debía checar mi resultado del Concurso de Oposición para ocupación de plaza docente. Encendí el equipo y entré al sitio y revise... al principio no entendía bien eso de que resulte "Idóneo", "Desempeño A" y "Prelación 1". Luego que entendí y asimilé que resulté primer lugar entre los que presentaron en el área de informática, se lo comenté sorprendido a mi esposa.

Como comenté, una vez que entendí los resultados, me dediqué a investigar que significado y relevancia tenía tal logro, ya que me registré e inscribí a este Concurso por mera curiosidad y en ningún momento me preparé ni estudié contenidos, por lo que justifiqué ese excelente resultado a que fui ese sábado 19 de julio a divertirme y con la decisión de que realmente no tenía nada que perder.

El examen constó de 4 partes. La primera, de 8 a 10 am, fueron preguntas de respuesta múltiple -"llenar bolitas"- sobre aspectos meramente técnicos sobre informática, tales como búsquedas avanzadas en Google, manejo de productos Microsoft, teoría de bases de datos, mantenimiento y actualización de computadoras, instalación de dispositivos, etcétera. En esta etapa quedé en primer lugar.

La segunda fueron cuestiones técnicas, normativas y teóricas respecto de la Reforma Integral de Educación Media Supeior (RIEMS). Igual, el instrumento usado para el examen fueron preguntas con respuesta de opción múltiple. Mis respuestas en esta sección me otorgaron el segundo lugar. Creo por la suerte de trabajar en una Institución de Educación Media Superior, me ayudó. 

La tercera etapa del examen la aplicaron por la tarde. "Lleguen puntuales y con identificación en mano", nos reiteraron los aplicadores en la entrada del CECYTE-Chetumal. Eso hice. En punto de la hora señalada, iniciaron las indicaciones para esta tercera sección. "Más bolitas que llenar", me dije. Para mi sorpresa, al abrir el protegidísimo instrumento, encuentro un sinnúmero de hojas limpias con fondo rojo y lineas negras. "Desarrollen un plan clase, con la siguiente estructura", explicó uno de los aplicadores y escribió las grandes secciones que debería contener el citado Plan, en el pizarrón del salón asignado. Primer lugar, sorpresa aún para mi. La única explicación que tengo al respecto, es que le eché muchas ganas y detalle, imaginando una clase sin cabos sueltos.

La última etapa fue para mi la más relajada, después del estres de la sección anterior, por el hecho de la planeación y de escribir tantas hojas a mano. Obtuve el primer lugar, modestamente era parte mi expectativa, ya que se trataba igual de redactar en hojas blancas un tema, cuidando estrictamente entre otras cosas, la claridad, ortografía y redacción. Desarrollé el tema de cuales son las ventajas y posibles desventajas de usar bicicleta como medio oficial de transporte en la Ciudad.

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Lo mejor de mi: 10 (The best of mi, EU 2014)

Una historia de amor contada a la perfección, como pocas. Todos los detalles bien cuidaditos, cabos sueltos amarraditos. El guión es excelente.

Dawson, proveniente de una familia de extrema violencia interna, drogas, alcohol, delitos e irresponsabilidades. Amanda, bellísima, hija de la familia más acaudalada del lugar.

Se conocen en la highschool de la localidad y se enamoran definitiva y perdidamente. Sin embargo, por inseguridad de él y dado que lo metieron en la carcel debido a que asesinó accidentalmente a su primo, se fue alejando de ella, hasta perderla totalmente.

20 años después, gracias a una herencia del señor Tuck, con quien convivieron durante su romance de juventud, ya que el "adoptó" a Cole por que su huyó de su casa, se reencontraron. Los dos estaban renuentes a recordar, perdonar y aceptar cosas del pasado. Pero en ese reencuentro ambos declararon que se siguen amando. Ella, confesó que está casada simplemente, por rutina.

El final excelso, ya que el muere asesinado por su padre de un riflazo, en las mismas horas en que el hijo de ella necesita un transplante de corazón ya que tuvo un accidente vehicular... si, el fue el donador, Dawson Cole.

De tal forma que no es una clásica historia de amor en donde terminan juntos para siempre, más bien, terminan felices, ella regresa a la escuela y termina la carrera de derecho y ayuda en un bufette en apoyo a niños.

P.D. Guapérrima y buenísima: Liana Liberato

Recopilado:

Sinopsis

LO MEJOR DE MÍ es la adaptación del libro del famoso autor Nicholas Sparks (THE NOTEBOOK) y cuenta la apasionada historia de dos jóvenes que fueron novios en su adolescencia y que venían de mundos muy distintos. Después de varias décadas en las que sus caminos se separaron radicalmente, Amanda y Dawson se reencuentran en su pueblo natal para acudir al funeral de un amigo común, lo que les obliga a enfrentarse a sus sentimientos no resueltos que todavía tienen el uno por el otro.

Créditos y reparto

ActoresLuke Bracey,Jon Tenney,James Marsden,Gerald McRaney,Michelle Monaghan,Caroline Goodall,Schuyler Fisk,Liana Liberato,Ian Nelson

DirectoresMichael Hoffman

EdiciónMatt Chesse

FotografíaOliver Stapleton

GuiónWill Fetters, J. Mills Goodloe, Michael Hoffman, Nicholas Sparks

MúsicaAaron Zigman

Gente de bien: 8

Una pareja con problemas para tener hijos pasa por una pésima racha económica. A dos semanas de perder su casa por hipoteca, encuentra muerto a su inquilino que rentaba la parte de abajo de su casa. Poco despues de muerto, al revisar los restos, encuentra una mochila con 350,000 dólares.

Despues de mucho deliberar con su esposa, deciden quedarse con el dinero, acordando ser discretos y cuidadosos en el uso del mismo, cosa que ninguno de ellos cumplió. Pronto la policía y los delincuentes reclamantes del dinero los localizan y atacan. "Milagrosamente" se salvan, muy al estilo Holliwood.


Demasiados cabos sueltos. Uno de ellos, sólo por dar un ejemlo, es que al encontrar en el falso plafón la mochila con el dinero, cualquier otra persona volvería al lugar para ver que más escondió.

Recopilado:
GENTE DE BIEN es un thriller contemporáneo sobre una pareja americana, interpretada por el nominado al Oscar, James Franco, y la ganadora del Globo de Oro, Kate Hudson, que viviendo en Londres se embarcan en grandes deudas al querer renovar su casa. Tras la muerte inesperada de su vecino, descubren que éste ha dejado atrás una impresionante cantidad de dinero en su departamento que les puede cambiar la vida. Todo lo que la pareja tiene que hacer para resolver sus problemas es tomar el dinero.

Lo que quiero ahora - Ángeles Caso.

Lo que quiero ahora - Ángeles Caso, 2014.

Será porque tres de mis más queridos amigos se han enfrentado inesperadamente estas Navidades a enfermedades gravísimas. O porque, por suerte para mí, mi compañero es un hombre que no posee nada material pero tiene el corazón y la cabeza más sana que he conocido y cada día aprendo de él algo valioso. O tal vez porque, a estas alturas de mi existencia, he vivido ya las suficientes horas buenas y horas malas como para empezar a colocar las cosas en su sitio. Será, quizá, porque algún bendito ángel de la sabiduría ha pasado por aquí cerca y ha dejado llegar una bocanada de su aliento hasta mí. El caso es que tengo la sensación –al menos la sensación– de que empiezo a entender un poco de qué va esto llamado vida.

Casi nada de lo que creemos que es importante me lo parece. Ni el éxito, ni el poder, ni el dinero, más allá de lo imprescindible para vivir con dignidad. Paso de las coronas de laureles y de los halagos sucios. Igual que paso del fango de la envidia, de la maledicencia y el juicio ajeno. Aparto a los quejumbrosos y malhumorados, a los egoístas y ambiciosos que aspiran a reposar en tumbas llenas de honores y cuentas bancarias, sobre las que nadie derramará una sola lágrima en la que quepa una partícula minúscula de pena verdadera. Detesto los coches de lujo que ensucian el mundo, los abrigos de pieles arrancadas de un cuerpo tibio y palpitante, las joyas fabricadas sobre las penalidades de hombres esclavos que padecen en las minas de esmeraldas y de oro a cambio de un pedazo de pan.

Rechazo el cinismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar de los otros, a base del cual construye su derroche. Y a los malditos indiferentes que nunca se meten en líos. Señalo con el dedo a los hipócritas que depositan una moneda en las huchas de las misiones pero no comparten la mesa con un inmigrante. A los que te aplauden cuando eres reina y te abandonan cuando te salen pústulas. A los que creen que sólo es importante tener y exhibir en lugar de sentir, pensar y ser.

Y ahora, ahora, en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de mi amor y la gloriosa compañía de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer patatas cocidas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila.

También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar desesperadamente de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No estar jamás de vuelta de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. No convertirme nunca, nunca, en una mujer amargada, pase lo que pase. Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí. Sólo quiero eso. Casi nada. O todo.

La Biblia, esa linda tontería - Rius.

Interesante el libro de Rius "La Biblia, esa linda tontería", que muestra de una forma irónica y cínica los errores graves de textos de la Biblia. Claro, el toma los textos en forma literal. Sin embargo, a mi punto de vista, confirma muchas cosas que ya sabemos pero que no queremos cuestionar, por cultura, miedo, ignorancia y por nuestros paradigmas.

El autor estudió en un seminario católico donde les tenían prohibida la Biblia, en su lugar estudiaban un versión denominada Historia Sagrada, y sólo lo supo hasta que fue expulsado del seminario Salesiano.

El se enfocó al Antiguo Testamento, este es un extracto de las partes que a mi parecer, son las más importantes:

"La Biblia resultó ser un libro aburrido a ratos, entretenido a veces y lleno de crímenes, raptos, guerras, adulterios, violencia y un sinfín de errores y tonterías.

"Todas las Biblias tiene el mismo origen anónimo y las múltiples diferencias entre ellas confirman su nada divina procedencia...

"Nadie duda que la Biblia sea auténtica como literatura e historia, lo que se pone en duda es su pretendido origen divino, lo que ha hecho que mucha gente crea que el bestseller sea ni más ni menos que.... ¡ la palabra de Dios!

"La Biblia no es ni antigua ni original, ya que los textos bíblicos más antiguos datan de 1200 años antes de Cristo...

"Los Judíos incorporaron a su mitología leyendas y relatos de Egipto, Babilonia, Siria, Asirios, Filisteos, Persas, Babilonis y Romanos, así nacieron los primeros textos bíblicos que se llaman el Pentateuco: Génesis, Éxodo, Levítico, Números y Deuteronomio.

"Obviamente la primer Biblia que hubo fue escrita por Judíos en papiro y data de unos 200 años antes de Cristo, parte de ella apareció en el las cuevas del Mar Muerto. Igual de obvio es que no se llamaba Biblia y sólo incluía los 5 libros del Pentateuco.

"Después de la pretendida muerte de Jesús, los Judíos Masoretas hicieron una recopilación de todos los libros que encontraron y resultaron así las primeras escrituras que comprendían 39 "libros santos", es decir todo lo ahora llamado Antiguo Testamento.

"Como veis todo el antiguo testamento es de origen Judío: Es la historia del pueblo judío nada más y no tiene nada que ver con el Cristianismo. La Biblia original es sólo el Antiguo Testamento: el nuevo fue añadido más tarde.

"Una curiosísima situación se había presentado: para congraciarse con Roma (los gringos de aquella época) los "cristianos" decidieron culpar de la muerte de Jesús a los Judíos y declarar inocentes a los romanos. Así nació el antisemitismo (nada cristiano) que ha causado la muerte de millones de inocentes Judíos.

"Para justificar que Jesús era el Mesías esperado por los Judíos y no uno de tantos profetas y predicadores que surgían cada año en Israel, tendrían que demostrarlo, y la mejor manera era utilizando la Biblia Judia... ¡ y volviendo a Jesús hijo de Dios !

"Falsificando 'un poquito' la Biblia, hicieron que Jesús fuera descendiente directo del Rey David (que a su vez era descendiente de Adán y Eva) es decir... ¡ le inventaron un árbol genealógico a buen Jesús de Nazareth. En la Biblia jamás se habló de una trinidad de dioses... ni de un espíritu santo como Dios. En la religión Judía no había ninguna Diosa que pudiera convertirse en madre de un Dios.

"Ante la imposibilidad de que la razón lo explicara la Iglesia decidió en el año 381 convertir en dogma el misterio de la inexplicable Santísima Trinidad, pero la nueva religión necesitaba una nueva Biblia, y la hicieron (otros judíos) y se llamó el Nuevo Testamento. Se necesitaban nuevos personajes, más mitos, otro lenguaje, darle a Dios otra personalidad, crearle una familia y editarla con las mismas características de la vieja Biblia ¡ otro libro inspirado por Dios !

"¿por qué hay dos versiones diferentes de la creación? Por que la Biblia es de varios autores. No sólo hay varias biblias, sino que además hay varios autores de sus adaptaciones, y cada uno le añadió cosas de su inspiración.

"Varios Papas ordenaron a escritores y teólogos que revisaran la Biblia y vaya usted a saber que tanto le hayan cambiado o añadido (o quitado)... Lutero hizo lo mismo. El caso es que entre las Biblias "católica" y "protestante" hay muchísimas y muy importantes diferencias, eso es lo que precisamente lo que demuestra que la Biblia NO la escribió, ni la dictó Dios, sino que es obra de humanos nada divinos, como Lutero.

"Así cuando Lutero se separó de la casa matriz y fundó su propio negocio. Le añadió a 'su' Biblia 13 libros que no contiene la Católica.

"Al tomar la Biblia como 'Palabra de Dios' se ha condenado a la mujer a vivir como servidora del hombre como un 'regalito' que Dios le hizo al macho para su deleite y capricho, como un ser inferior destinado a la cocina, recámara, sala y comedor, con menos derechos que el varón.

"Lo que ha resultado escandalosamente cierto es que el "sagrado libro" es un caso de piratería editorial. El robo de un argumento publicado en las tabletas de arcilla asirias y republicado como 'original' y divino en los rollos hebreos del pentateuco.

"La fe y la razón han resultado ser dos cosas paralelamente irreconciliables... la peor forma de perder el tiempo es discutir de religión con alguien que cree en la Biblia. Otra vez caemos en los mismo: cualquier interpretación que hagamos de la biblia será hecha por seres humanos que le darán la interpretación que les venga en gana, según sus personales intereses, o los de su grupo.

"Por lo pronto si se reconociera que la Biblia es simplemente un hermoso libro de mitos y leyendas dejarían los creídos de buscar los restos del 'Arca de Noé' en las faldas del monte Ararat ... por que ahí dice la Biblia que fue a dar ...¡imagínenense!

¿Qué? ¿Reconocer que la Biblia no es Palabra de Dios?: No sólo se acabaría el estupendísimo negocio bíblico, sino también el no menos estupendo negocio de las religiones organizadas.

"La leyenda de la Torre de Babel fue producto de la imaginación de los pobres pastores nómadas judíos al visitar o llegar de esclavos a Babilonia, por lo que lo de la confusión de lenguas se explica por que en Babilonia se reunieron gentes procedentes de distintas tribus o pueblos, cada uno hablando su propio dialecto.

"Abraham, el favorito de Dios hace pasar por su hermana a Sara su mujer, para que el Faraón se acueste con ella... y que a Abraham 'le vaya bien'...

"Después de firmar el pacto económico con Noé, Jehová dejó de comunicarse durante 300 años. El iracundo y envidioso señor se dignó ha hablar nuevamente con un humano. Este fue Don Abraham. Por que escogió a Abraham? La Biblia no lo aclara, como tampoco aclara por que Jehová inclinó sus afecto sólo por los hebreos (de lo que se infiere que la Biblia fue un invento judío-hebreo en el que Don Abraham tuvo mucho que ver...)

"Este comunicado de Jehová a Abraham resulta francamente increíble: 'Este es mi pacto que guardareis entre mi y vosotros y tu descendencia después de ti SERA CIRCUNCIDADO TODO VARON DE ENTRE VOSOTROS. Cincuncidaréis la carne de vuestro prepucio. De edad de ocho días será circuncidado el nacido en casa y el comprado a cualquier extranjero que no fuera de tu linaje. Y el que no hubiere cincuncidado la carne de su prepucio, será cortado de mi pueblo: ha violado mi pacto'
¿Cómo creer que Dios iba a establecer esa bárbara costumbre para distinguir a sus hijos predilectos..? Y de pilón, apoya alegremente la esclavitud.

"Todo parece indicar que Abraham, igual que Adán, Eva, Caín y Abel, Noé y sus hijos, no son más que producto de la imaginación copiona de los hebreos inventores de la Biblia.

"Jehová el enojón vuelve estatua de sal a una señora que volteó a ver como iba la quemazón de Sodoma y Gomorra... y ni se inmuta cuando las dos hijas de Lot lo emborrachan para acostarse con el!!... ni regaña a Abraham por repetir la hazaña egipcia y volver a prostituir a su esposa...

"La Biblia se cansa de reseñar toda un serie de milagros incomprensibles (y sangrientos) en favor de los hijos de Abraham, del pueblo elegido por Dios... milagros que dejó de hacer desde hace 2,000 años. Y es curioso que en estos 20 siglos otros creyentes de la Biblia han quemado vivos a esos "elegidos" de Dios...

"La primera cosa que llama la atención del relato bíblico de la aparición de Moisés, es que aparece en escena 500 años después de las aventuras de Jacob, hay un silencio divino de 500 años. Más extraño resulta el asunto ya que se atribuye la autoría de los cinco libros del pentateuco (génesis, éxodo, levítico, números y deuteronomio) al propio Moisés, quien era difícil que "olvidara" escribir lo ocurrido en esos 500 años transcurridos entre la muerte de José y su nacimiento!!! Lo cual demuestra que el no escribió el pentateuco.

"Y aconteció que a la medianoche Jejová hirió a todo primogénito y hubo un gran clamor en todo Egipto porque no había casa donde no hubiera un muerto. Y Faraón hizo llamar a Moisés y a Aarón y dijo: Salid de enmedio de mi pueblo vosotros y los hijos de Israel. Tomad vuestras vacas y vuestras ovejas. (Lo increíble es que los Judíos todavía celebran esta matanza de inocentes con la fiesta del Passah, la pascua judía!!!)

"Apenas ahora se traducido lo de 'Mar Rojo' (yam suf) como debe ser: Mar de las Cañas, unas marismas salobres que existían en Egipto antes de construirse el canal de Suez. Dichas marismas pantanosas se pueden cruzar A PIE sin tener la necesidad de secar el mar dividiendo las aguas, que es un tanto imposible de lograr...

"Las plagas tienen explicación lógica. Las codornices 'milagrosas' siempre han existido en Egipto y el "mana" o comida celestial no es otra cosa que se da con abundancia en la zona: la hamada salicornica.

"En realidad son 30 los mandamientos, aunque la iglesia siempre habla únicamente de 10.

"Esa imagen de un Dios iracundo, cruel ejecutor de castigos y venganzas, entregado a la ira, insidioso y violento, pro-esclavista, cuenta chiles, intolerante y promotor de fechorías, sigue en toda la biblia... por eso la cambiaron en una segunda edición llamada Nuevo Testamento.  Por eso sólo los fanáticos retrasados mentales creen todavía en el origen divino de la Biblia.

"¿Como iba yo a dictar o inspirar un libro que me dejara tan mal parado? ¿Como iba Dios a patrocinar a Moises, un patán esquizofrénico y criminal. Para guiar a "su" pueblo a la tierra prometida? ¿Como iba Dios a nombrar su representante al autor de las más horrendas fechorías por órdenes de Jehová que consigna la Biblia?

"Nos extraña que la iglesia no haya puesto a la Biblia en su index de libros prohibidos por pornográficos, dada la enorme y rica descripción de actos sexuales, desviaciones, aberraciones, glorificaciones de la prostitución o brutalidades que contiene el santo libro...

Rius abre también una sección denominada la "Biblia cachonda". En esa refiere  del incesto de Lot, Moises, Absalón y las relaciones de Onán con su cuñada. Referencias a homosexualismo y sodomía, las tropelías y affairs del Rey David. Menciona otras tres "inmaculadas concepciones"; El mujeriego y poeta erótico Rey Salomón. Cuenta como la leyenda de Sansón es una vil copia de leyendas similares como Gilgamesh, Hércules, etc. Como Oseas se casó con una prostituta por órdenes de Jehová. Cuenta también las relaciones de orgía de Ezequiel. 

SOBRE LAS MUJERES:

En la Biblia no hay heroínas ni estrellas mujeres, es un glorioso libro machista y sexista por excelencia. En todas sus páginas sólo se les considera como un objeto sexual, propiedad del hombre. Todavía a principios del siglo XX, la iglesia no reconocía -basada en la Biblia- que las mujeres fueran seres humanos. En el año 585, 59 obispos discutieron por meses si las mujeres tenían alma. En cerrada votación el concilio dictaminó que si, que las mujeres tenían alma, pero inferior a la del hombre por haber sido hechas de una costilla del hombre.

Que el hombre fue hecho a imagen y para gloria de Dios, mientras que la mujer fue hecha para gloria y servicio del hombre. El décimo mandamiento decía "No codiciarás la casa, la mujer, el buey, la criada el siervo, el asno ni cosa alguna de tu prójimo". Jehová personalmente ordenó en varias partes de la Biblia que la mujer casquivana fuera acusada de adúltera y muerta a pedradas, sin juicio ni nada.

La Biblia simplemente consideraba a la mujer como una posesión de la cual podía disponer el hombre como quisiera. Si no le gustaba o no le daba hijos, podía repudiarla o venderla como esclava o concubina. Tales eran los deseos expresos de Jehová. En consecuencia, la santa iglesia respetando los divinos deseos sigue considerando así a la mujer.

Cuando alguno tomare mujer y después de haberle llegado la aborreciere y le atribuyere faltas que de que hablar y dijere: le llegué a esta mujer y no la halle virgen... la sacarán a la puerta y la apedrearán hasta morir (Deut 22:11).

Conclusión Rius:

Mientras la iglesia obligó a creer en la biblia y controló los medios de comunicación, la educación, la moral y la historia, la gente se veía obligada (a veces bajo pena de muerte o por temor al más allá) a creer que la Biblia era "Palabra de Dios"...

9 consejos para colgar fotos de niños en redes sociales sin peligro.

9 consejos para colgar fotos de niños en redes sociales sin peligro.

1. En la foto no debe aparecer nunca ninguna pista sobre los lugares que frecuenta, como su escuela o un parque.
2. Nunca fotografiarlos junto a tu coche, y mucho menos que salga la matrícula del vehículo.
3. No añadas datos a la foto que puedan identificar al menor. Por ejemplo, no pongas su nombre o apellidos al nombre del archivo de la foto.
4. Nunca, nunca, nunca publiques información sobre los horarios del niño y las actividades que realiza habitualmente.
5. Cuando publiques una foto de niños no incluyas información que haga pensar que están solos. Prohibido decir “los echo mucho de menos cuando trabajo”
6. No publicar fotos que incluyan uniformes del colegio o camisetas identificativas de sus equipos. Evita credenciales que permitan a un extraño localizarles.
7. Si haces la foto con un móvil o tableta con GPS asegúrate de que la función de localización está desactivada o que esos datos se han borrado. Si lo está se podría rastrear dónde se hizo la foto y encontrar al niño.
8. Comparte esta información con tus amigos y familiares y que entiendan la gravedad de publicar fotos de niños en internet. Pídeles que no publiquen fotos de tus hijos sin tu consentimiento.
9. Recuerda que tras publicar una foto de tu hijo en Twitter o Facebook, incluso aunque la compartas sólo con tus amigos, debes dar por hecho que desde ese instante es completamente pública. Y hagas lo que hagas es posible que jamás seas capaz de eliminar esa foto de internet.

Y además de su propia seguridad, las fotos que publicamos son de menores, aún inconscientes del impacto que pueden tener en sus vidas. Imagina que cuando te haces adulto tienes toda tu vida fotografiada y publicada en internet sin que hayas podido tomar una decisión responsable y madura sobre si te parecía bien o no. ¿A que no te gustaría? Tú debes ser el responsable. No publiques fotos que te parecería mal que fueran públicas de ser tuyas.
En definitiva, toma las medidas necesarias para que todas las fotos sean 100% anónimas y no haya manera de rastrearlas, ni de identificar al menor. Piensa lo que una persona malvada (es triste pero las hay…) podría hacer si averigua el nombre de tu hijo, su colegio y cuáles son sus aficiones. Un niño pequeño es fácilmente manipulable y con muy pocos datos se le puede engañar para que acompañe a un extraño.