- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para
Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con
la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas daban la
misma respuesta, por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y le
pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se desposa
con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No mames, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito...¡,
¡Pene... el del Lobo!!
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué
color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna
vez
no acabaras primero!!!
SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros
como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos
lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema:
todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van
a
hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le
decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar
con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis
amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Por qué
molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,
Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos
que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una
pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me
encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo
humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado,
la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo
está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el
anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el
me
dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y trasero deforme... por favor, responde este mensaje
para saber que estas bien.
HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se orinan de la risa.
PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
miembro gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi...
SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana
pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía
super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una
señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
Hic!.......Mi Negra me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... Y por que no?'
La negra contesto: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA !
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